社会人2年目

Yahooブログ、終わるらしいですね。

拙いながらも「発信者側としての」インターネットにどっぷりになりだしたのはブログを始めてからだったような記憶があり、

僕の出発点ともいえる場所が無くなってしまうのは寂しいですね。

開設日見てみたら13年前だったので驚き。今僕24歳なので、人生の折り返しよりも前にこれ始めてたんだね。

ブログの引っ越し先がYahooから案内されているけど、僕ははてなブログがいいかなぁ。

一度アメーバブログも始めたけどあっちは全然続かなかったな。

はてなブログのアングラですって気取っている感じがいい。気取ってないホンモノの人もちゃんといるのがいい。

比較的最近の更新だと、大学1年生のころのソープランドに行きましたとかプリパラにはまりましたとかそういう記事か。

それでも5年くらいは前になっちゃうんだなぁ。

大学生になったときは自由に使える時間が無尽蔵にあるように感じられたし、初めての東京生活だったし、ほとんど大人だから行動にも制限がなくなったし…目に映るもの全部が新鮮で楽しくて仕方なかったな。

今はというと、ただただ疲弊して行っている毎日です。

何かが楽しくて仕方ない、みたいなことが全然なくて、

創造的なこと考える気力も時間もなくて、毎日「なんかの拍子で気絶して休めないかな」とか考えてる。

結構憧れな会社に勤めることはできたけど完全に落ち目だったから、今は潰れていく音がグシャって聞こえてくるかのようだよ。

だからってわけでもないけど先輩に誘われて始めた副業は、

結局先輩にひっついているだけで何も主体的にやってないし、作業者でしかないし、

土日はまるまる潰れるしであんまりいいことがないかも。

はじめたばっかりのころは「これをやっていればいつかツブシ効くかな」って思ってたけど、このままだとただのジリ貧だと思う。

僕の人生っていっつもそうだよな。やめる勇気がないのと妙にチャレンジ精神が旺盛なのが相まって、

自分の本当にやりたいことなんてわからずに「なんとなくこれやっておけば将来どうにかなるかな」って時間を浪費していく。

やりたいこと、朧げに見えてきただけど本当にお恥ずかしい限りで、

僕はただ周りから賞賛を受けたいだけなんだよ。

本来賞賛っていうのは誰かのためにとかそういうことの結果にあるもののような気がするけど、

僕は過程と結果が転倒しててとにかくちやほやされたい。

副業忙しくなる前にVTuberはじめたんだけど、あれは本当に楽しかった。

ていうか僕が人生でめちゃくちゃ楽しかったの、動画作りくらいだよね。漫画づくりは辛さがちょっと勝ってたと思う。

くだらない動画を一人で黙々と作るのが好きなんだ。

それ以外はなんにもチャレンジとかほんとはしたくないし、集団で行動するのも大嫌い。

僕が、僕だけが好き勝手にやって生きていきたい。

けど、気づいたらそれとは全然違う生き方に収まってんだよな。

本業も忙しいよ。僕自身計画性全然ないからさ、毎日ウオオーーって仕事して、

本当はサービス残業バリバリで副業云々以前にオーバーワークなのにアラートも出せないでさ。

昨日なんか沖縄出張からのそのまま土曜日突入だったのに延々仕事して結局ソーキそばだけ食べて帰ってきたんだよ？

最近なんのために生きているのかわからなくなってきたよ。

前まで何にもせずにぐうたらしてた時は、さながら死んでいるようだったけど、

今の僕が生きているかと言ったらちょっと微妙。

自分が自分じゃないみたいな感覚に襲われてる。それと何かに常に追いかけられている。

僕がブログはじめたばっかりのころは「思い出は億千万」が流行ってて

僕はあのMVをなんとなくメロディーがかっこいいなとかゴムの歌い方がおもしろいなとかアングラっぽいなとかそういう気持ちで観てたんだけど、

今になってあの歌詞の言っていることが身に染みて感じられる。

あの歌詞冷静に考えると全然救いないよな。基本思い出に対する切なさ満載の歌詞で、

ポジティブなのは「君がくれた勇気は億千万」っていう異常にフワッとしたところだけだ。

一歩進めば失敗ばっかりで、勇気もクソも全くないんですけど、どうすればいいんだろうか…。

なんもかんもやめて楽になりたい。

このブログを始めたばっかりのころに戻りたいよ。

ずっとそう思ってる